|
Непридуманные истории
Сижу в военкомате возле кабинета психиатра, дожидаюсь своей очереди. В кабинет заходит персонаж, очень похожий на Бивиса и Батхеда одновременно. Через неплотно прикрытую дверь слышу, как психиатр говорит ему:
- Ну что же, начнем разговор... Расскажи мне, например, чем ты увлекаешься, чем любишь заниматься в свободное время...
- Гы-гы-гы! Ну, водку пить люблю!
- Так, понятно... И много ты можешь выпить?
- Гы-гы! Еще как много! Сколько я могу выпить, столько водки еще не произвели!
- Так... А вот скажи мне: когда ты пьяный, у тебя бывают приступы агрессивного поведения?
- Че-ево?
- Ну, бесишься, когда выпьешь?
- Гы-гы-гы! Еще как бешусь!
- Иди... Раз водку пить любишь - значит, все с тобой нормально...
***
Надпись на стене мужского туалета во втором корпусе ННГУ:
"Студент, помни: сейчас ты держишь в руках свое будущее!"
***
Выдержки из довольно веселого документа - "Положения о проведении чемпионата ННГУ по футболу". Читайте внимательно:
"5.1 Игрокам запрещается:
5.1.1 Курить, распивать спиртные напитки, иметь межполые, однополые и бесполые отношения, сквернословить.
5.1.2 Спорить с судьей (все жалобы на судейство принимаются организаторами после матча).
5.1.3 Применять физическое и психологическое давление по отношению к судье, организаторам, соперникам, болельщикам и прочим случайным лицам.
5.2 Болельщикам запрещается:
5.2.1 Находиться на поле.
5.2.2 Сквернословить.
5.2.3 Оказывать физическое давление на судей, организаторов, игроков и болельщиков другой команды.
5.2.4 Оказывать психологическое давление на судей и организаторов."
***
На доске объявлений в первом корпусе НГТУ (нижегородского политеха) вывешены правила внутреннего распорядка. В одном из пунктов написано: "Студенты НГТУ должны вести себя достойно звания гражданина Российской Федерации и воздерживаться от употребления спиртных напитков на территории университета". Тут же подписано карандашом: "желательно, но не обязательно".
***
Как-то раз одному прапорщику из Мулинского гарнизона (где-то между Нижним и Дзержинском) приказали выехать в поле и устранить разрыв телефонного кабеля. Приехал он в поле, нашел разрыв, но работать под холодным осенним дождем ему очень не хотелось. Подумав, он открыл в машине обе двери, один конец кабеля затащил в одну дверь, другой - в другую, и, сидя в теплой и сухой кабине, накрепко соединил кабель. Естественно, чтобы уехать, ему пришлось разорвать кабель и начать все заново под дождем, иначе пришлось бы разбирать машину :-)).
***
Сижу в универе на лекции. Лектор монотонно бубнит что-то типа: "Действительнозначная функция f от x называется кусочно-непрерывной на отрезке A,B, если непрерывна или имеет конечное число разрывов..." и вдруг запинается. В аудитории наступает тишина, и отчетливо слышно, как кто-то говорит по мобильнику:
- Слушай, Вовка, ты болванку мне купил? Нет? Ну ты и мудак, Вовка!
***
Обычно в троллейбусах на двери в кабину водителя бывает написано: "ОТВЛЕКАТЬ ВОДИТЕЛЯ ВО ВРЕМЯ ДВИЖЕНИЯ ЗАПРЕЩЕНО". Кто-то обратил внимания, что эта надпись сделана легко стирающейся краской, и подчистил несколько букв. В результате получилось: "ОТВЛЕКАТЬ РОДИТЕЛЯ ВО ВРЕМЯ ДРИЖЕНИЯ ГРЕШНО".
***
Как-то раз я видел на стене маршрутки листок с изображенным на нем черным кругом и подписью: "Прибор для снятия стресса. Инструкция по использованию: бейте лбом в центр круга, пока не перестанете ощущать стресс или пока не потеряете сознание".
***
Каких только надписей не увидишь в маршрутках!
"10 минут страха - и вы дома! Стоимость аттракциона 6 рублей";
"Место водителя не занимать!";
"Если дальше ехать лень, нажми на эту хренотень" (имеется в виду кнопка сигнала).
***
Как известно, в День десантника всегда происходит множество пьяных драк, погромов и прочих ЧП. А в прошлом или позапрошлом (точно не помню) году в этот день у нас случилось уникальное событие - кто-то додумался купить в киоске 4 пузырька "Фэйри" и вылить их в фонтан возле "Ассамблеи" (место тусовки металлистов и прочих неформалов). Результат превзошел все ожидания - пена не только заполнила весь фонтан, но и растеклась по огромной площади вокруг него. Зрелище было незабывaемое. Многие бросалиcь в эту пену и купались в ней до тех пор, пока милиция их оттуда не выгнала и фонтан не почистили.
***
Иду по радиорынку мимо лотков с дисками. К одному из лотков подходит пацанчик (на вид 1-й класс, не старше) и совершенно серьезным голосом спрашивает продавца:
- А порнуха у вас есть?
Продавец удивленно отвечает:
- Есть.
- А с лесбиянками есть?
- Нет.
- Ну ладно тогда, до свидания. - и первоклассник отходит от лотка с искренним огорчением на лице.
***
Как-то раз иду мимо пятиэтажки и слышу, как из открытого окна квартиры на первом этаже кто-то орет:
"Нет, ну на что это похоже??!! Грязища, все кругом раскидано... Вот это все потому, что ты сама засранка, и покойный отец твой был засранец, и брат засранец, и дочь твоя засранка, и вообще во всей вашей семье одни засранцы!!!"
No comments.
***
Захожу в мини-маркет. Следом за мной заходит толстый мужик лет 40 с мальчиком лет 7 - скорее всего сыном. При виде мороженого на витрине мальчик дергает отца за рукав и просит:
- Папа, купи мне мороженого.
- Ну что еще такое... Вот я бросил пить водку, так и ты бросай есть мороженое!
***
Листочек, который я случайно подобрал на улице (орфография и стиль полностью сохранены):
"Контрольная работа по ОБЖ
ученика 11 Б класса
(фамилия и имя тщательно зачеркнуты)
1-й вариант.
Вопросы:
1) Какой брак в России считается официальным?
2) Основание для признание брака недействительным?
3) сифилиз.
Ответы:
1) гражданский
2) Для Признание брака недействительным нужно
а) чтобы один из сочетаемых браком был несовершенно летний.
б) Если один из бракосочетаемых другой веры или расы. Например татарин.
в) Брак считается недействительным если двое бракосочетаемых одного пола (тоесть педики, или лезбиянки).
3) Сифилиз - это вереническая болезнь, она передается половым путем, от матери к ребенку, и через кровь. Проевляемые признаки: появляются язвочки по всему телу, слабость, ташнота, и т. п., а также отваливаются половые органы (мужские и женские)."
:-)))))))))))))))))
***
Поздняя ночь. По улице идет большая пьяная компания, громко и весело поющая хором:
- Я так одинок в этот час, я хочу умереть...
***
Включаю телевизор. Идет передача "Вечер трудного дня" - о происшествиях, случившихся в городе за день. Показывают квартиру какого-то мужика. Его жена жалуется в камеру:
- Напился и давай буянить. Вы уж сделайте хоть что-нибудь с ним!
Сьемочная группа проходит в спальню. Там на кровати в одних трусах сидит пьяный хозяин. Увидев телевизионциков, он спрашивает их:
- А вы откуда такие будете? Ах, понятно... Вы из Израиля? Давить русский народ, да? Так вот вам! - и с этими словами он встает с кровати, поворачивается лицом к камере и снимает трусы. Камера быстро отворачивается. Тут в квартиру входит милиция, на мужика силой надевают трусы и уводят в отделение.
Мораль: вот с кого надо брать пример нашим "патриотам-жидоборам"!
***
To be continued...
21.08.2004
(c)W.R.
|
