Представляю вашему вниманию интервью с маразматическим фекально-экскрементальным ансамблем Shit Production. На мои вопросы ответили MC Lawyer, Mr. Prophet и Mr. Dron.

- Здравствуйте, товарищи алкоголики-тунеядцы-хулиганы! Первый вопрос: как вам вообще пришла в голову мысль организовать столь маразматический проект?

MC Lawyer: После прослушивания большинства наших произведений у вас может возникнуть мысль, что у нас было тяжелое детство. Это неправда. Лично у меня детство было просто замечательное. Все началось с того, что в возрасте 4 лет я настолько заебал родителей, что они отправили меня в деревню. Там со мной случилось множество удивительных и шокирующих вещей. Например, там я впервые попробовал самогон (правда случайно) и пил воду из шапки моего деда (дед был в шоке). В общем, я был шокирующим ребенком. В наказание за все это меня на 10 лет упрятали в веселое заведение - школу. Там со мной тоже произошло немало интересных вещей. Например, как-то раз в кабинете химии я увидел стоящую на столе открытую банку с едким натром. Естественно, я не мог удержаться от того, чтобы не зачерпнуть из банки полную горсть и не положить в карман. Когда я пришел домой, я стал стирать штаны, совсем забыв про содержимое кармана. В результате от штанов осталось только несколько тряпок. Сейчас я учусь в пидогогическом институте на учителя информатики. Увлекаюсь компами, мозгоеблющей музыкой и другими дико интересными вещами. Также люблю бухать, сочинять бредовые песни и рисовать гомиксы (то есть комиксы про гомиков). Внешне похож на какого-то актера. Какого точно - не помню, но помню, что это ПОРНОактер!

- Да, из тебя скорее всего получится отличный учитель! А вот скажи мне - как называется дикая прическа, которая у тебя сейчас на голове?

- Эта прическа называется "полуирокез". Делается она так: на передней половине головы ставится обычный ирокез, а на затылке он постепенно сглаживется. Потом все это безобразие обильно посыпается толченым мелом и немного смачивается водой. Когда вода высыхает, получается просто зашибись.

А насчет учителя - мне больше по душе профессия гинеколога. Или проктолога (это кто занимается болезнями прямой кишки).

- А теперь вопрос к Mr. Prophet'y: теперь ты расскажи немного о себе.

Mr. Prophet: Ну что обо мне можно сказать? Кроме выращивания марихуаны, я еще занимаюсь сочинением всевозможных маразматических стишков и поэм, но моим главным увлечением все равно остается ВЫРАЩИВАНИЕ МАРИХУАНЫ!!!

- Отлично. Ты тут упоминаешь свои стихи, поэмы и прочие извращенные произведения (такие, как "Белоснежка" или "Приключения говнюков"). Как у тебя появилась мысль сочинить весь этот изврат?

- Ну, может быть, все это началось, когда мне было 13 или 14 лет (точно не помню) и я как-то раз ебнулся вниз головой с крыши гаража... Но если серьезно, то началось это с начала зимы 2001 года, когда с одним из моих лучших друзей ( Mr.Lawyer ) мы гуляли на улице и от нечего делать решили постебаться. Я ему очень благодарен за помощь в написании классных стихов, таких, как "Весёлые каникулы" и "Заставь петь своё достоинство". Еще я люблю бухать, опкуриваться и читать статьи Дани Шеповалова.

- А какое свое произведение ты считаешь самым извращенным?

- Ну, конечно, "Белоснежка и семь гомиков"! Вкратце: это произведение наполнено матерными предложениями, маразматическими фразами, гомосексуальными наклонностями и сильной озабоченностью. События этого произведения переносят смысл доброго детского извращенного произведения Белоснежки на современный лад. Так как к диснеевскому произведению прилагается мультфильм, следовательно, и на мою "Белоснежку" тоже надо будет сделать мультфильм в отрывках (хотя бы во флэше), так как такое извращенное произведение может вызвать сильнейший оргазм и приступы бешеного онанизма.

- Замечательно. А какую музыку ты слушаешь?

- Ну, например, Трофима, Михуила Круга, радио "Шансон" и тому подобное.

- Эх, как все запущено... А как вообще появилась мысль создать Shit Production?

MC Lawyer: Эта мысль у нас появилась где-то в начале 2002 года. В то время мы очень любили смотреть передачу "Shit-парад" по MTV, ну и решили сами создать что-нибудь в этом роде. Сперва мы хотели назвать группу как-нибудь типа "Чушки из Сормово", "Без трусoв" или "Тухлые помидоры", но название "Shit Production" нам подошло больше всего. В то время я как-то раз шел по улице и услышал, как где-то на стройке работает дрель. Я подумал: "Какие мозгоеблющие звуки!" и решил делать музыку в том же духе - например, "Соло на напильниках" из альбома "Маразм". Еще на этом альбоме были мои маразматические монологи "Телепузики" и "Покемоны", сотворенные мной после чрезмерного просмотра телевизора. Про покемонов я хотел написать в стихах, что-нибудь вроде:

Желтый покемон
Хныкал и вопил -
Ему мальчик Ваня
Жбан разворотил.

Но больше я ничего не смог придумать и написал монолог в прозе. Кстати, текст "Поездки в Корею" написал тоже я.

- А что изменилось в звучании группы после выхода альбома "День великого бухла"?

- К нам присоединился DJ GizeR, и мы освоили такие замечательные музыкальные программы, как Cubase, Reason, и Fruity Loops. В результате получилась дикая смесь КСП, панка, рэпа и клубной музыки.

- Как ты думаешь, со "Дня великого бухла" началась раскрутка группы ?

- Конечно началась. После этого альбома о нас услышали в Эстонии, Белоруссии, и в конечном итоге мы вступили в КАЮК.

- Все песни на альбоме "День великого бухла" посвящены Зимбабе. Что это значит?

- Зимбаба - это такая страна, где никому не надо работать, где полным-полно халявного бухла и где растет легендарное конопляное дерево Ганджа. Это что-то типа Царствия Небесного из САЪ Б. И. Рабиновича:

"Как выглядит Царствие Hебесное? Это полный Пиздец! Представь себе гигантский город-курорт. Море, кабаки, проститутки. Все бесплатно. Горы жратвы. По городу бродят Православные. Рожи у них тупые и сытые. Они рады, довольны. Многие валяются. Работать не надо. Умываться не надо. Много Рыгаловки. Пожрал, выпил, повалялся, сходил в Православный Публичный Дом, поспал - и опять жрать и выпивать."

- Раз уж зашел разговор о САЪ, то вот вопрос - как вы относитесь к евреям?

Mr. Prophet: Мы считаем, что жиды - это полные подонки, у которых нет ничего святого. И если русский человек станет жидом, то ему лучше сразу застрелиться. Вот так! Об этом я, кстати, даже написал песню "Полная жопа".

- Как вы представляете себе будущее нашей цивилизации?

MC Lawyer: Наверное, лет через 200 закончатся все полезные искомаемые, все люди передохнут нахрен от рака и СПИДа, а Земля будет покрыта километровым слоем всякого дерьма.

- Очень оптимистичный прогноз. А что вы можете сказать о будущем России? Знаете, сейчас очень актуально высказываться на тему русской национальной идеи и пр. Так что вы можете сказать по этому поводу?

Mr. Prophet: Русская национальная идея - это употребление водки и других веселых напитков в немыслимых количествах и с соответствующей закуской! "Россия - это страна чудес, а главное из этих чудес - пьянство" (с) мой.

- Знакомы ли вы с творчеством других членов КАЮК?

MC Lawyer: Разумеется. Хотелось бы отметить Before Pelmen - первопроходцев стила Dolboeb Metal.

- Да, Before Pelmen - это вещь! А как ты думаешь, откуда вообще берутся проекты КАЮКовского формата?

- Не знаю... Наверное, у многих участников подобных проектов было тяжелое детство. Возможно, кто-то из них перенес в детстве тяжелую психологическую травму. Например, им в детстве не давали онанировать, или сделали обрезание, или что-нибудь типа этого.

Еще какие-нибудь маразматические группы ты можешь отметить?

- Аццкая Сотона! (поет:) "Граф Дракула наш кумир, патамушта он Вомпир! Граф Дракула наш кумир, патамушта он Вомпир!" Еще есть такая рэп-команда, которая называется "Раздражающий ФАКтор". Так по уровню маразма нам до них далеко. Ну и, конечно, такие всем известные извращенные команды, как Сектор Газа и Красная Плесень. Да, еще есть в Белоруссии такая группа - Shitfun. Мне у них особенно нравится песня "The Blackest Guy Ever", там в припеве что-то про "fucking nigger" или что-то типа того.

- В списке ваших музыкальных пристрастий замечен сборник "Fuck-off NATO". А как вы вообще относитесь к политике, которую проводят США?

- Резко отрицательно. Кстати, наше творчество посвящено в том числе и всестороннему обсиранию США. Эх, попался бы мне на улице хоть один американец - я бы ему высказал...

- А чем вы занимаетесь в свободное время?

Mr. Prophet: - БУХАЕМ, БУХАЕМ И ЕЩЕ РАЗ БУХАЕМ!!!

MC Lawyer: А я еще люблю ходить по городу в футболках с разными провокационными надписями. (Например, "Fuck The System" или что-нибудь вроде этого).Помню, как 12 сентября 2001 года (то есть на следующий день после всем известных событий в Нью-Йорке) я взял черную тряпку, написал на ней мелом крупными буквами: "КАМИКАДЗЕ", обмотал эту тряпку вокруг головы и пошел в таком виде гулять. Так меня все старались обходить за две улицы. А потом я пошел на остановку и хотел было сесть в маршрутку, но она почему-то вдруг уехала. Наверное, водитель увидел эту самую надпись, как ты думаешь? А еще я слышал, что специально для какой-то тусовки изготовили 400 маек с надписью "ЙОПТ!". Я тоже хочу такую майку!

- Насчет бухла. А какой сорт водки вы больше всего любите?

MC Lawyer: Какую подешевле.

Mr. Prophet: "В Новый Век".

- Сколько водки вы можете выпить за раз?

MC Lawyer: Ну, примерно литр.

Mr. Prophet: Литра два. Но это смотря какая водка.

- А в какой последовательности вы вливаете в себя спиртные напитки?

MC Lawyer: Пиво - водка - водка - пиво.

Mr. Prophet: Самагонка - водка - полторашка - пиво (когда нет денег, пьем и портвейн).

- Ваша самая грандиозная пьянка?

Mr. Prophet: Как-то раз мы вшестером (или вдесятером, точно не помню) собрали 700 рублей и как следует нажрались. Придя домой, я лег спать, но перед этим успел облевать весь толчок. После этого случая я целый месяц воздерживался от бухла. Рассказ еще об одной подобной пьянке есть у нас на сайте (обновление от 29/12/03).

MC Lawyer: Как-то раз я попробовал дикое пойло, которое называется "спирт-Ройял". Впечатления просто неописуемые!

- Каким образом тема алкоголизма отражена в творчестве Shit Production?

- Самым непосредственным образом. Послушай целиком весь альбом "День великого бухла". Почти все песни на этом альбоме посвящены неумеренному употреблению спиртного. Да, кстати, ты слышал кашель в конце песни "Прима"? Это последствия неумеренного курения марихуаны.

- Вопрос Mr. Dron'у. Ты вроде бы учишься на ветеринара? Ну и как учеба?

Mr. Dron: Очень интересно. Кстати, ты знаешь, почему в старину в конных войсках использовали только коней, а не кобыл?

- Нет, не знаю.

- Дело вот в чем. Чтобы отлить, кобыле нужно остановиться и присесть. А конь может прямо на скаку отливать.

- Это вам тоже объясняли?

- Да!

- Кстати, вы ведь по идее там должны латынь учить? Ну и как у тебя с этим дела?

- Да, мы учим латынь, но из всего, что нам преподавали, я запомнил только одно слово - "vagina".

- А как же ты тогда экзамены сдавал?

- Не помню, как-то само собой получилось. Все-таки, Lingvo Latina - non penis canina!

- Ваши планы на будущее?

MC Lawyer: Не знаю... У нас сейчас вроде как творческий запор...

Mr. Prophet: Лично для меня Shit Production - уже пройденный этап. Я уже вышел из того возраста, когда хочется заниматься такой хренью.

Да, похоже, что группа сейчас находится не только в состоянии "творческого запора", но и вообще на грани распада. По крайней мере нужен новый воКАЛист, ну и другие новые музыканты не помешали бы. Что же, остается только надеяться, что Shit Production благополучно переживут этот кризисный период и еще не раз обрадуют нас новым маразматическим материалом. Только вот Mr. Prophet'a среди них, скорее всего, уже не будет... Впрочем, поживем - увидим.


17.09.2004
Сайт Shit Production
(c) W.R.