Дуло пистолета смотрит тебе прямо в лоб.
Тебе, наверное, страшно.
Возможно, тебе даже захотелось в туалет.
Это называется - "непроизвольное опорожнение кишечника".
Дрожат поджилки, сосёт под ложечкой, живот скручивается в узел, холод разливается по внутренностям - и всякое такое.
Блам!
Если не хочешь умереть - представь себе многоугольник яркой комиксовой вспышки с иззубренным изображением звука.
Хотя, какая разница? Это всего лишь рекламный ролик конца твоей жизни.
"Перейдем на "ТТ"?"

Живёшь в России? У-у-упс, доктор, у нас кажется вышел маленький облом. Сядь на стул и отдохни. Эпоха революционеров прошла, а в этой стране она никогда не наступала. Никакого проекта "Разгром", никакого отдела "Неповиновение и саботаж". Одна лишь контора "Дезинформация". Большой штат. 144 миллиона человек и всё продолжает сокращаться. Добро пожаловать.
Не стоит суетиться и чего-то планировать. Откинься и попытайся посмотреть на всё с иной стороны.
За тебя всё сделают. Не надо бродить темными ночами с кусачками и перекусывать провода. Не надо поджигать исторические памятники. Не стоит бросаться в гущу людей с гранатой.
"Бардак-он-лайн" работает 24 часа в сутки с выездом на дом. Оплата по прибытии на тот свет. Звонить по телефонам 01-02-03.



Вся проблема в том, что Россия, как известно, не Америка. У нас уже нечего разрушать - ни моральных норм, ни материальных предметов. Смысл чистить несуществующие мозги вантузом идеологии? Это действо из разряда чаепития Мартовского Кролика и Безумного Шляпника - Соню можно засунуть в чайник, но что это, по сути, изменит?
Протест является протестом при наличии предмета\явления\человека, являющегося субъектом протеста. А у нас что? Слишком, его мать, большое разнообразие. Рыночные механизмы спроса и предложения.

И по сути дела, революция - это грамотный пиар прежде всего. За деньги тебя сделают Че Геварой, Лениным и Хуссейном в одном флаконе.

Гвардия стилистов будет стричь тебе бороду и брить голову.

Полк визажистов будет, высунув языки, рисовать на твоем лице шрамы пережитых испытаний и лепить образ национального героя.

Рота спичрайтеров будет не покладая клавиатур строчить пламенные речи по всем законам нейролингвистического программирования.

Дивизия журналистов - о, одни будут превозносить тебя до небес, а другие призовут сжечь тебя у позорного столба - и всё ради пущей известности.

Батальон имиджмейкеров закутают тебя в подходящие статусу тряпки и разработает парфюм имени тебя.

Батарея писателей денно и нощно будут трудиться над твоими произведениями - "Поднятая нация", "Мой бой", и "Размышления об истине и устройстве государства".

И огромная толпа, не считая несметных полчищ операторов, фотографов, политологов и политтехнологов - все будут лизать твои ботинки от Гуччи.

Хвост виляет собакой, а Глубокая Глотка - мастерски жрёт спёкшийся труп Никсона.

Это фиктивная война на несуществующем поле боя. Одни фантомы борются с другими, прямо как в "Celebrities Deathmatch" на MTV - кровь и пластилин в равных пропорциях. Это глобальное реалити-шоу в которое втянуто целое Мировое Сообщество вместе с ООН и прочими развесёлыми организациями.

В "Красном кресте" монашки украдкой курят травку, а палатки сотрясаются от неудержимого секса - умирающие могут подождать.
С наступлением темноты гринписовцы разбрасывают пластиковые бутылки по газонам, сливают в воду химические отходы из своих сортиров и выкалывают глаза бездомным собакам.
"Матери против абортов" раздают подросткам бесплатные дырявые презервативы.
Антиглобалисты украдкой жуют гамбургеры у тейкаутного окошка "Макдональдса"
Священники толкают дурь, пряча её в Тело Христово (сладкие облатки, ага-ага).
Посмотрите на руки вашего психоаналитика - нету ли там свежих порезов?

Если кто-то вам говорит, что спасёт вас за небольшую плату - сразу попросите у него бутылочку с цианидом.

Поэтому любой протест - ЛЮБОЙ, хоть против спаривания слонов в Зимбабве - будет растащен на логотипы, трэйдмарки, брэнды и линию сверхмодной одежды. Тут можно припомнить недавнюю войну в Ираке, которая породила очередной всплеск интереса к стилю "милитари". Стало модно печатать на майках замурзанные физиономии иракских зверёнышей, но с таким же успехом можно было бы носить ожерелья из детских фаланг - по 300$ каждое, при гниении - заменить. И это было бы ни чуть не более лицемерно, в самом деле.

И, тебе даже не следует думать о прибыли. Сейчас никто не заботится о стабильности бизнеса. Наоборот - $рубил 6а6ло и $матывай удо4ки. Все имеет свою ценность пока оно актуально, а срок жизни устаревания - пару месяцев. "Да-да, всё правильно - этот кулончик из обедненного урана. Мой муж привез его из Косово. Правда, прелесть?".

Но в России, опять же, всё не так. Или не совсем так, мы возвращаемся к нашему монструозному гибриду, к этому вивесектированному монстру, детищу Плана Далесса. На круги своя.

Проблема в том, что мы ЗНАЕМ свою историю. Ты ПОМНИШЬ лицо своего отца.
Возможно ты одной ногой стоишь в славном советском прошлом, а другой увязаешь в дерьмократизированном настоящем. Но если вступил одной лишь ногой - то в дерьме уж по уши, как известно.

Мы не поколение маменькиных сынков, и на наших телах полным-полно шрамов.
Наша major difficulty, точка преткновения и бифуркации - дымящий разлом эпох. Прилетевшие на Луну астронавты нашли только бесполезные камушки и несгибаемый звездно-полосатый, а мы откопали целую пригорошнью заскорузлых гранат и фугасов.

Только инструкция, вставить прибор А в отверстие Б, провернуть, эякулировать и зачать ново-заново - увы, потеряна. Стёрта.
Читай: элиминирована.
Читай: уничтожена.
Поэтому вся благостная поллюция рассеивается в далеко недевственные просторы широты страны моей родной без всякой пользы.
Плюс - расход затрат энергосети.
Плюс - перегрузки.
Плюс - хронический тонзиллит.

В принципе, суть онанирования на прошлые ошибки и неурядицы - это отгораживание себя от проблем настоящего. Если кто-то вдруг начинает бить в бубен несогласовано с общим расписанием народных истерик - то сам получает в этот бубен и надолго затихает, пуская пузыри в отделе черепно-родовых травм.

Это мир патентов. Не успел - опоздал. Такой вот бытовой дуализм. Впрочем, даже первенство ничего не гарантирует. Мы получили на руки поюзанный трупик либерализма, и, воя от восторга понесли его в Мавзолей, чтобы опять было с кем заняться некрофилией.

И хуй разница, если в процессе ебли труп развалится на части! Каждому достанется понемногу.
"Эй, ребята, а у меня задница!!!"
"Ну чё ты радуешься, хули тебя кто в Евросоюз с этой задницей возьмёт!!! Вот нос - иное ДЕЛО! Детям и старикам нравится!"

Кто-то получил целлюлитную задницу в президенстком кресле, но это была бы уж слишком жёсткая политическая сатира.

Давайте поговорим всё-таки о России.

Пока Россия стоит и упрямо смотрит в звёзды - то всё нормально - жопа крепкая и упругая, сиськи что надо. Но стоит её только нагнуться, чтобы там волосы на ногах или лобке побрить, или из-под ногтей грязь там выковорять - так сразу кто-то сзади подлетает и напяливает по самые уши. А потом убегает, радостно размахивая яйцами.
Естественно, что опосля разъяренная Россия разгибается, начинает бряцать ядерным арсеналом или реально даёт пизды. Только вот тут такой интересный физиологический факт - если долго и часто стоять раком, то спина затечёт и не разогнёшься уже потом. Остеопороз. Хуевато.
Что и произошло. Мы скрипим зубами, но цепочка похотливых карликов, гнусно хохочущих и имеющих нас в жопу, всё не кончается - настоящая дурная бесконечность. А разогнуться уже никак - один кончил, его тут же сменяет другой. Хлюп!

Это даже круче чем та легендарная тётка, которую переимели 300 партнеров.

А боевая сковордка постепенно покрывается ржавчиной, что грозит определёнными последствиями.
Читай: Потерей суверинитета.
Читай: Гражданской войной
Читай: Желтой оккупацией.
Читай: Ассимиляция.
Читай: газеты. Там всё написано.


В том-то и беда.
Если ты стоишь в дерьме раком, а тебя постоянно ебут, то может создастся впечатление, что это и есть НОРМА. Ты уже будешь говорить:
- А, это вы, Абрам Моисеевич? Ну как жена, как дети? Здоровы ли? Ну замеча... О-о! Что-то вы сегодня... ммм... жестковато, жестковато... Наверное, на работе неуря-ааа-оооо-ееее-ебаныйврот!!!

Если всё время говорить "извините, извините, извините" - то и вправду станешь виноватым.
Вы даже будете рады, если кто-то ткнётся вам в грудь несчастным горбатым носом.
Если кто-то вильнет перед вами эсэсовской задницей.
Если кто-то сунет вам в рот денежный кляп как принятие извинений.

Но мы же, бля, гордые. Мы будем всё терпеть, как терпели всегда - это мужественно. Это как войти в горящую хату. Как остановить коня на скаку. Как дёрнуть питбуля за яйца. Как держать за пазухой лисицу, грызущую тебе живот.

Всё, как у губок. Впитывается моментально, а выделяться не хочет. Исторический запор вкупе со стахановским движением может привести к разрыву толстой кишки.

А врачи кто?

Собственно, врач у нас хорош. Он почти что рекламщик - зубы сияют блендамедовской чистотой, халат скроен по последним технологическим изыскам. Он с удовольствием засунет вам в рот свою душистую голову, не боясь что вы захлопнете пасть - и с непередаваемым восхищением будет рассказывать о гноящихся нарывах и раковых опухолях.

Смотри так же - киста печени.
Смотри так же - тромбоз аорты
Смотри так же - гемморагическая лихорадка.

Это словно музыка для ушей. Общественность покорена, она вытягивает прозорливую морду и тихо мурлычет. Интеллигенция заламывает бледные тонкие руки и кричит - да, да, всё так! Как вы честны, как открыты, как гуманны! Всё прогнило в королевстве Датском, а мы ведь предупреждали!! Оооо, чаша Грааля! О, социальная неблагополучность! Оооо, средняя продолжительность жизни 56 лет! О, наконец-то - О-пп-озиция! Доктор, эвтаназия, умоляем!

Но это не тот доктор. Он будет улыбаться вам своей очаровательно прозападной улыбкой, сформированной лучшими пластическими хирургами паблик-рилейшеншипс, а в это время, займётся своим черным, в буквальном смысле этого слова, делом.

Вы, конечно же, смотрели Килл Билл. Вы последовательные культисты мира Хорошего Бля Кино-Говно, и мечтаете о приобретениеи полосатого костюма Брюса Ли вместе с одноименными кроссовками Asics. Так это о чем мы... Ах да, о санитарах-насильниках.
Добрый Доктор Зло и Ко (можно просто - КоЗло), будет впрыскивать в ваши несчастные вены транквилизаторы под названиями:
"Свободная Пресса", "Повышение ВВП", "Профицит Бюджета", "Песни Года-200Н", "Смешные люди", "Интерактивный Интернет", "Выставки и культурное наследие", "Развивающийся Кинопром". Бульк-бульк, зомобоящик наготове. Целлюлозные носители проштампованы и одобрены министерством масс-Культ-урны.

Нажали кнопку, размякли мозги. Из стоячего раком положения перейдем в лежачее и теперь все щели к нашим услугам. Прямое подключение по сниженным тарифам - и потекла нефть-кровь в дали-далекие, пока реципиент пускает счастливые слюни, а его койка содрагается от анально-вагинальной агонии Доктора Ню.

Только после этой занимательной атрофикации из набора "Сделай сам" (DIY - читай как "дай" или "die" you must, Luke!), катаной уже не помахаешь.
Не потрясёшь боеголовками, в которых весь плутоний сворован, а тритий - скис.

Всего и остаётся, что глотать зонд принудительного кормления и согласно кивать головой в ответ на вопросы заботливых родственников из СНГ: "Ну можно мы твои органы возьмём? А то больная бабуля помирает!".
Берите, режьте, не жалко! Свежее мясо, не смотрите, что тухленьким пахнет.
Пусть бабуля порадуется... *злорадный смех на заднем фоне*

Это просто жаме-вю. Первый раз как в первый класс и всё такое.
И никаких тебе Бойцовских клубов, никакого домашнего терроризма и вязаных шапочек с прорезями для глаз. Никакого фреона и сисадминских приколов со стрианием хард-драйвов. Никакой мочи в супе и никаких приступов удушья в ресторанах типа "ХлестаковЪ".
Тут всё серьёзно, мать вашу.
Мы тут, понимаешь, страну разлагаем, а вы со своими протестами!

Хочется разгрузить гормональные гнойники? Будьте любезны, пройдите в эту будочку. Что? Нет, конечно там нет колюще-режущих предметов и фаллоимитаторов из канцерогенной резины. Просто вы пострижётесь по последней моде, робот повяжет вам на шею красный галстук, и выдаст красивую маечку с гимном ЭрЭфии на спине... Вот так, отлично.
А теперь - смотрим друг другу в затылок, маршируем... Э, нет, дорогой, не свернёшь. Специально для таких прыщеватых микроцефалов мы разметили целый проспект. Не ошибёшься, даже если дальтоник... Так, ЗАПЕ-ВАЙ! Ну что, сынок, понял почему гимны на спине? Правда, умно? Только ты на затылок больше не пялься, гимн лучше пой, а то нестройно выйдет, непатриотичне, не по-НАШЕнски - хуй ты свои сто рублей на пиво увидишь.
Ага, ты меня хорошо слышал? Пой, сучья тварь! Вон пресса сбежалась! А ну, лицо попроще! Да нет, не так, ты же не даун! Или всё-таки?
Ах, пойте, пионЭры! Вон кортеж Пиздерента, вон эти божественные синие мигалки и раздражённое кваканье!
Пойте пока можете! Эх-ма, да что же это...
Сою-ю-з не-рушиииимый рееее-е-спублик нароо-о-оодных...

"Вы против фашизма? Вы против нацизма? Вы за достойную жизнь? Вы за светлое пиво и будущее? Вы - НАШ!!!"

Рекламная пауза:
"Межконтинентальная ракета СС-300. Управляй мечтой".

Наши, ваши, их, мои, антифа... Мир и дружба за жевачку. За семАчки. И что такого? Я же говорю ещё раз - рыночная экономика, а-ууу, проснитесь!! Нео!!! Бляяя!!!
Смартфоны, навороченные видеокарты, фотоаппараты-снимай-где-хочешь, вибромассажёры и прочие электронные радости жизни в том числе жж. Но это вас не спасёт от межнационального единства. От межрасового оргазма. От черно-белого инь-янь. От обезьяньей умильности и кавказского гостеприимства - это как, в стиле - "захады дарагой, гостэм будишь", а потом - хрясь-хрясь по горлу второй улыбкой. Ну жалко, да, но против народных обычаев-то - не попрёшь. Поэтому срочно, срочно за фэн-шуй - чтобы когда дорогие китайские друзья прочно воцаряться на имперском троне, не ударить в грязь своим бледным фейсом. Чтобы расставить колонки Сони в соответствии с коанами и заповедями Великого Кормчего.
А про рэп забывайте, забывайте... Потому что этнобомбы наготове, йоу, браза.

Ещё одна рекламная пауза для ваших уставших извилин:

"От атеросклероза и инфаркта миокарда - "Холестериновые Бляшки"! Закупоривают сосуды без малейших просветов! С нами вы забудете о том, что такое кровообращение! Навсегда!"

Протест... Нужен протест качественно иного уровня. Как в Кин-дза-дзе. Чтобы окончательное кю превратилось в полное ку. ЫЫЫ.
И тут, всякие темные личности с битами наперевес отпадают с парохода современности. Нам нужна такая пиар-компания, которая содрогнула бы основы основ не хуже какой-нибудь радиоактивной Годзиллы. Чтобы монетизация льгот, губернаторские скачки и даже проблемы Миши Ходорковского, как то его петушьи приключения в тюрьме, поблекли бы, как вывернутые вселенским рубильником Чубайса.

Плюс - Термоядерный Джихад.
Плюс - Неиллюзорная Мясорубка Холокоста.
Плюс - Глобальный Геноцид.

Идеальное будущее должно быть примерно таким: Всем дадут пизды, кроме избранных.
(прим. автора - пизды дадут в переносном смысле. То есть, въебут. Ах, велик и непонятен русский язык.. это для любителей риторики.)

Красные таблетки не предлагать, софизмом не заниматься, сатанинской диалектикой - тоже.

Приоритеты расставлены чётко и обсуждению не подлежат ни в какой позиции.

Давайте дадим волю литературному воображению. Групповой се.. сеанс онан... психотерпии:

"Под ботинками, чеканющими ровный маршевый шаг, хрустят обугленные черепа. На шипастые гусеницы боевых газенвагенов наматываются кишки жыдомасонских тварей, они стонут и блюют своими внутренностями, когда тяжелые машины проезжаются по ним, размалывая в склизкие кровавые ошметки, в переработанный шлак. Из мертвых тел вытекает дерьмо и своими плодородными струями орошает русскую почву. В узкие окна с толстыми стеклами бьются заключенные, им не хватает воздуха, но водитель выворачивает рукоятку - и они, хватаясь за свои горла, раздирая их ногтями, исчезают в клубах газа, разлагаясь на зловонные куски. Где-то иные, закованные в цепи недовыблядки, под жёстким присмотром возрождают страну. Их тоже отправляют в утиль, предварительно разобрав на запчасти - угрюмые мясники освежевывают туши - кожа идёт на обувь и обмундирование, мясо - на корм скоту. Каждый гражданин имеет право взять к себе домой одного недочеловека - для развлечений. С ними можно делать всё что угодно, ежемесячно проходят соревнование на лучших укротителей - палачи крючьями вырывают у низших внутренности, заставляют их есть собственные глаза, скальпелями превращают их в кровточащие произведения искусства. Чадят крематории, вниз по конвеерам сплавляются огромные массы недоразвитых ничтожеств, и всё на благо. Всё, ради избранных. Открутите голову младенцу и выпейте его кровь."

И на этом мрачно-благородном, щемящем душу труЪ-сатом фоне - тяжелый Имперский Марш, полированные каски, шипы и бритвенно-острые лезвия. Развевающиеся антрацитовые стяги, и мощный рифленый сапог Власти, вдавливающий голову проигравшего в асфальт, расплескивающий жидкие мозги.

Да, так и видны на фоне зарева стройные черные фигуры - кажется, вот-вот - и они превратятся в огромных хищных птиц, что сейчас орлами рванут к звёздам...
Насилие, неравенство и тоталитаризм.
Новое поколение выбирает Гомицид и Массовые Расстрелы.
Ура, камрады!!

Распыляйте сибирскую язву и лихорадку Эбола!
Заражайте интимных партнеров СПИД-ом!
Насилуйте лесбиянок и геев!

И так будет, в один прекрасный день прекрасного нового мира.
Это вот протест так Протест. Всемирный, расцветающий взрывами глобального уничтожения.
Это вам не приход Иисуса от Масс-Медия. Это вам не ветхозаветный Апокалипсис. Это не дрочливые предсказания либералов о братстве и равенстве.

Держите нос по ветру, и вы учуяте запах горящей плоти старого порядка.
Сделайте своему будущему трахеотомию - иначе оно погибнет в склизкой серости постиндустриального управления северноамериканского сверхдержавия.
Совершите акт насилия над распятием. Засуньте его в анус, обмажьте дерьмом. Это уже не имеет значения.
Обкончайте Богородицу.
Убейте в себе себя.


Романтизм, однако.
Так что, эта эпоха и страна - в них есть то, ради чего стоит жить, чтобы умереть.
Вот такой вот Саус-парк в миниатюре. Кусайте руку кормящего, слюной заражайте его бешенством.

Ничего святого, кроме воды.

Я - второе воплощение Фюрера на этой планете.

А на самом деле, я просто безумец. Я чокнутый гонзо, страдающий словесным поносом.
И вы - тоже, если дочитали пост до конца.

Теперь, если же мы спустим курок...
Может случится что-то интересное.
Например - вы умрёте.
Например - вы станете овощем.
Например - реки потекут вспять.
Например - на горе свистнет рак.

Например - полуразложившийся труп встанет, отряхнётся... и ДАСТ ВСЕМ ПИЗДЫ.


все, вызываю "скорую"...

end of transmission


(c) Death_Wisher