Вашему вниманию предлагается самое копрофагное и калопрославляющее интервью на свете с группой, по собственным словам которой, их музыка - это "перемешанные звуки хлюпанья вермишели, застрявшей в лобковых волосах, изрыгивания зелёных газов из ануса инопланетных животных и шлёпанье тонны кала, падающей на землю с высоты 188 метров." Если во время прочтения данного материала вам не захочется облегчиться по большому, то скорее всего у вас запор, но лучше на всякий случай запасайтесь туалетной бумагой и вперёд! получать удовольствие!

Здоров! Знаете, все ресурсы о вас в сети сейчас закрыты, поэтому прежде всего вопрос: как родился Анальный Носорог и кто в этом принимал участие?

Анал носорог родился из простого ануса самки носорога от совокупления её со слоном-мутантом в зоопарке на красной пресне, то есть не физический носорог, а сама идея вылетела вместе с зелёными газами именно из этого замечательного места весной 2003 года.

И кто входит в состав группы?

Два человека. Я делаю музыку, а вокалист, соответственно, поёт. Но зачастую были случаи, когда он не мог петь и тогда мы выцепляли прямо перед концертом жертву, которая вокалировала вместо него. Всего у нас 1 я, кот. делает музон, 1 постоянный вроде бы вокалист и около 10 человек, которые с нами просто пели на шару (т. е. со мной)

Каковы ваши ближайшие планы?

Ближайшие планы - запуск спутника, вещающего и перекрывающего многие любимые уже слушателям радиоканалы для появления огромного числа новых фанатов из разных стран всего мира, да и уникальный план привлечения к нашей культуре инопланетных разумов для их порабощения земле. Из приниженных планов - выпуск сплита, неизвестно с кем ещё на Украине и в России, активная концертная деятельность. Кстати, 10-ого декабря все должны быть в р-клубе. Здесь вся инфа (почти вся).

А как у вас складываются отношения с вашими фэнами? Гадите на брудершафт?

Нет, к сожалению гадить на брудершафт не получается чисто физически, ведь сфинктрами пересечься очень сложно, да и поцелуй двух анусов в засос не получится. Но, несмотря на всё, мы вместе кушаем всяческие фекальные блюда. Кстати, кал различается по вкусу в зависимости от того, что человек съел, выпил, сколько ему лет, какое у него настроение было в момент отложения поедаемой личинки, о чём он думал и что он вообще представляет из себя. Особенно выделяется то, что какают женщины, ведь они стараются скрыть процесс дефекации и сделать вид, что кал испаряется у них вместе с потом (если бы так и было, от каждой женщины пахло бы вкусным калом), а поэтому вкус женского говна отдаёт привкусом волнения, что их сейчас запалят и запахом чего-то, сделанного на скорую руку... ох, сложные же существа эти женщины...

Вам не кажется, что вашим названием вы дико раскручиваете негров? Ибо носороги есть только в Африке, а если они ещё и анальные, то цвет их кожи становится просто очевидным.

В этом вопросе многие очень сильно заблуждаются. Священный цвет кала, такой шоКАЛадный, с морковными вкраплениями никак не похож на негров, а носороги, как я уже сказал, существуют не только в Африке, далеко. Статистика показывает, что около 70% богатеньких людей живут с маленькими, компактными носорожками и в Европе, и вообще, где угодно.

А статистика не показывает, что с этими компактными носорожками эти богатенькие люди делают?

Конечно показывает, 99,9% анально удовлетворяются, а 0,01% использует как дешёвую рабочую силу.

Возможно ли появление потомков-мутантов от таких связей? Или главное преимущество анального секса, невозможноть беременности, срабатывает и здесь?

В данный момент наши генетики разрабатывают проект "ребёнок из жопы", благодаря которму от анального секса все смогут иметь детей. Самое интересное заключается в том, что это будет похоже на лотерею: возможно родится нормальный ребёнок, а возможно и какое-то чудище или неведомая зверюшка, так что через 100 лет земной шар будет делиться на тех, кто вылез и пизды и кто вылез из жопы.

Как вы считаете, тема копрофагии умышленно замалчивается средствами массовой информации?

Тема копрофагии не замалчивается вообще. Забыл указать в планах, что планируется открыть ресторан "говно", где будет стриптиз в грязных ваннах, наполненных кабачковой икрой или ароматизированным калом, где вместо сидений будут естественно, унитазы, а пиво будут наливать из специальных клизм. Также мы поразим вас оригинальным меню, где будет продаваться много шоКАЛада, пирожных "картошКАЛ", толокняной каши, кабачковой икры, кофе, пиво и всяческий алкоголь на любителя.

А как будут выглядеть официантки в этом замечательном заведении?

Официантки будут в школьных костюмах советских времён, т. к. в них преобладает коричневый цвет, чтобы подходило к концепции данного зведения. Также интересен тот факт, что туалет будет находиться на верхнем этаже над столами посетителей и будет прозрачным, то есть отведывая наши явства, вы сможете насладиться прекрасным зрелищем женской дефекации и убедиться, что женщины всё-таки СРУТ!

Так женщины действительно СРУТ????!!!! У вас на этот счёт проверенная информация?

Женщины срут и не хуже мужчин, эта информация проверена на базе исследования, в котором участвовало 800 москвичек и 400 уфинок. 89% из всех опрошенных на предложение посрать прямо на пол не обламывались. Поэтому выводы очевидны.

Как вы относитесь к китайцам? Они ведь являются производителями самого большого количества дерьма на планете. И вы кстати знаете о том, что вы крайне непопулярны в Китае? Там с трудом наберётся едва ли пять миллионов ваших фанатов.

Китайцы являются одними из наших самых главных спонсоров, т. к. раскупают всю продукцию с огромной скоростью. Насчёт пяти миллионов у вас дико устаревшие данные, их уже, как минимум, в 3 раза больше (не китайцев, а фанатов-китайцев, естественно)

А у вас нет планов вывода копрофагии и вообще темы говна на мировой уровень? Может создать для продвижения какой-нибудь КопроАнальный Фронт?

Эта тема уже давно выведена не только на мировой, но и на галактический уровень. Мы уже наладили внешнюю торговлю с другими планетами и поставляем в их рестораны наши продукты. Как вы заметили, очень хорошо радуют всех китайцы, но не то, что бы качеством, а, конечно же, количеством в большей степени. Также есть партия любителей кала (ПЛК). О ней вы можете ознакомиться на сайте железного марша.

Как настоящим творческим людям я хотел задать вам такой вопрос: в чём смысл вашего творчества? Что вы несёте людям?

Хм, мы спасаем их бедные зашоренные маленькие умишки от порабощения их инопланетянами с разных там других плохих планет. В принципе, если честно, мы немного сами сотрудничаем с инопланетянами, но только на уровне использования их технологий в звукозаписи. Так что всем слушать АНАЛ НОСОРОГ!!!

Как известно, чтобы смачно погадить, необходимо смачно и обильно покушать. Что вы, как специалисты, можете порекомендовать для наилучшей дефекации?

Пища, в принципе играет не самую важную роль. Я советую срать будучи в хорошем настроении, дабы кал не обдирал сфинктр. Когда срёшь надо думать о хорошем, например, о зелёной полянке с озером и бегающих вокруг счастливых детях. Также не стоит волноваться и спешить, чтобы кал не преобретал "женский" привкус. Не надо стесняться какать при других, какают абсолютно все. Есть даже формула попсы: надо петь так, чтобы слушателю казалось, что это про него. Любовь есть не у всех, на вечеринки ходят тоже не все, а срут абсолютно все, поэтому кал-музыка самая попсовая, скоро это поймут все российские и зарубежные попсовые деятели. Кстати, в момент обсирания очень приятно петь или курить. Ни в коем случае нельзя задерживать кал в себе, это приводит к ухудшению настроения от невостребованных желаний, к обжиганию ануса и кишки фекалоидными кислотами и просто утяжеляет походку. Так что срите с радостью!

Ну и типа пожелайте КАЮК приятного калометания и всего такого!

Я предлагаю КАЮК переименовать в КАЛюк, тогда все авторы и пользователи будут иметь ряд преимуществ в этом глупом мире перед простыми смертными.

10.11.2004
(c) Могель