Расскажите в чем перецЪ вашей группы?

несмотря на внешнюю простоту вопроса, он очень глубок и сложен... в чемперец? ответ банален до неприличия: перец в том, что "аннихилаторы"- первый питерский проект (насколько я знаю), состоящий целиком из алкоголиков 1степени, последней стадии. И "белочка"- еще не предел! трудно дажепредставить, что творится в логовах музыкантов по выходным! макроклиматэкономики ларьков бьет все рекорды и цензы продаж! к нам спешат сотнигастарбайтеров, везущих спэшал для нас цистерны с "горючим"8) от этого сил иногда не хватает на полноценные записи, и я записываю сэмпл или аккорд, потом делаем из всяких левых запилов более-менее мелодичные трэки. А еще Бухалыч- это не имя, это уже брэнд!

Бухалыч - это брэнд? Может стоит выпускать под ним еще какие-нибудь дикие вещи.. там майки 'Бухалыч - король земли', 'Майонез в массы' и т.п. Собственную марку майонеза, опять же. Майонез 'От Бухалыча'... во.. или грибочки 'Дядя Бухалыч'... как идея? Или даже водка 'Степан Бухалыч'.

Ты как никогда зверски прав, дружище! Это великолепная мысль! Странно, что моему психиатру она еще не пришла в голову… Маечку 'Бухалыч - король земли' мне не позволит выпускать моя скромность и солидарность с другими (каждый бы, наверное, хотел выпускать подобные футболки со своим именем). Вот кружки, календарики, туалетную бумагу, плакаты, значки, глазированные сырки, шарфы, штандарты, канцелярские принадлежности, постельное белье,тапочки, лыжи, коврики для мыши со слоганом "Даешь майонез!", "Buhalitschist der Sieg", "Вы под колпаком у АЛК", "Бухалыч у вас под одеялом" и т.п., я думаю, надо бы начать штамповать. Завтра же займусь сбором средств для открытия мини-завода. Вот с продуктами ты клево придумал!! Майонез,пожалуй, я выпускать не буду. А то меня пристрелит наш конкурентоспособныйбасист Автоген. Ибо он держит в подвале своего дачного хозблока небольшое предприятие малого бизнеса по производству майонеза. Ладно, закроем этутему. Вот грибочки - интересное предложение! Ты забыл о кисломолочных продуктах "Веселый Бухалыч" ;)). А ликероводочная марка "Степан Бухалыч"- реально смешно! Мы даже достойно сможем посоперничать с такими прожженными жидовскими спекулянтами, как хозяева брэнда "Степан Разин". И все это мы даже будем активноэкспортировать в страны ближнего и дальнего зарубежья. Точно! Посему предлагаю тебе место директора нашего пиар - агентства!

Про название я и спрашивать не буду, а вот, каковы ваши сценические псевдонимы и почему именно они? Это мистический ритуал?

/смеется/ про название действительно лучше не спрашивать… 8) история его появления окутана дымом сигарет и пьяного угара. Вообще, мы ведем свою творческую деятельность под практически настоящими именами, но в быту, конечно, каждый имеет прозвище. Кратенько обо всех. Степан Бухалыч. Получил такое отчество от матери, так как она не хотела давать малышу настоящее, невразумительно отвечая на вопросы об отце "чучело бухое". На самом деле, прозвище Бухалыча нельзя произносить вслух, поэтому переходим к Шнайдеру. Он является диким фанатом ансамбля Раммштайн (может слышали?), поэтому зареггил себе погоняло Keine Lust, по названию одного из синглов вышеупомянутого коллектива. Ну, не будем о грустном... Как вы, наверное, знаете из истории нашего проекта (ее можно найти на сайте), у нас числятся еще несколько человек, участвуя только в живых выступлениях. Кстати, эти гады только разоряют бюджет проекта, требуя чесночную похлебку, спальные мешки и проституток с Калининского проспекта за! счет общака! Васисуалий Пролетарский... Вроде его зовут в миру Василием. А пролетарий он потому, что никак по-другому и не может назваться, ибо он проповедуетгопнические убеждения и сам питается в социальной столовой. Семен Паштет… Мы и рады бы потолковать с ним на данную тему, если бы 1) он не был деструктивным имбицилом, 2) он не находился в местах не столь отдаленных, сколь изолированных (кто не врубон - читайте внимательно историю проекта!). Он унес свою тайну в психуху и теперь, наверное, парит ей мозги санитарам.Насчет ритуалов. Мы предпочитаем не колдовать до и после концертов. Так чтомагия наших имен - это просто выдумка. Мы такие, какие есть. А псевдонимы созданы для того, чтобы нам было не стыдно, потому что знакомые могут узнать, какой херней мы страдаем.

Кто виноват в проблемах России и почему именно жыды? =)

Потому что вся наша власть, вот уже около 15 лет, поделена среди небольшойгруппки жидов. Это как раз из той темы "Со своими пейсами в чужой монастырь". Жиды по своей биопсихической комплиментарности- наглецы, злодеи, ищущие выгоду только для себя. И вообще, я хочу сделать сенсационное заявление: жиды - аццкие фОшисты!!! Приведу несколько негласных еврейских заповедей: "Приравнивание нееврея к экскрементам", "Запрещение обучать неевреев ремеслу", "Еврейке не следует помогатьнееврейке при родах", "Если человек взял в долг у нееврея, а тот умер, он имеет право отказаться платить его сыну, который не знает точно, брал или этот еврей в долг у его отца", "Запрещено предавать еврея в руки нееврея, идет ли речь о жизни еврея или о его имуществе; и неважно, делается ли это посредством какого-либо действия или словами; и запрещено доносить на него или указывать места, где спрятано его имущество", "Запрещается спасать их [неевреев], когда они близки к смерти. Например, когда увидишь,! что один из них упал в море, то не выручай его, даже если он хочет заплатить... Дозволено испытывать на акуме лекарство, - полезно ли оно?", ""Когда о ком-нибудь установлено, что он трижды предавал еврея или его деньги акуму, тогда надо подыскивать пути и способы сжить его со света". "В расходах, сделанных для того, чтобы сжить предателя со света, повинны участвовать все жители местности", "Еврей-вольнодумец, то есть тот, который совершает богослужение акумов... убивать всех таких - доброе дело. Когда есть власть убить их всенародно мечом, тогда пусть это совершится; если женет, то их надо опутывать всячески, дабы причинить им смерть. Например,когда увидишь, что один из них упал в колодец и в колодце стоит лестница, тогда спеши вытащить ее, говоря: "Вот у меня забота, - надо снять моего сына с крыши, и я тебе сейчас принесу ее обратно" и т.п.". Каково, а?
Ну да ладно, а то я расстроюсь… Я даже с горя стихи классиков начал переделывать
под антисемитские. Например.
"Я волком бы выгрыз весь сионизм,
от жида спасения нету. Ко всем черт ям ты,
пейсатый, катись.
Давайте сожжем все их гетто!".
Спасибо.

Какого мировоззрения вы придерживаетесь, и как это сказывается на вашем творчестве? Какой консепшен у группы?

Ты меня хочешь изобличить в чем-то? вопросы сложные, тупиковые задаешь 8). В это трудно поверить, но наше мировоззрение меняется каждую минуту, прямопропорционально галлонам выпитого алкалоидосодержащего напитка… В целом же можно ответить, что мы простые питерские парни, не зависящие не от кого и не от чего. Мы лишь занимаемся, чем нравится и пьянствуем так, что наши органы проспиртовались, и мы сохранимся молодыми, умными и красивыми еще минимум лет сто. Мы уважаем людей и все их начинания, если они благие и служат интересам нашей великой страны. Мы истинные профи алкоголизма. Лично я могу выпить ящик вина и даже не захмелеть. Может это плохо? Не знаю, но пьянка дала мне больше в этой жизни, чем взяла. Я росту красивым, милым и добрым (продолжая мочить чмошников, естественно), сексуальность просто на высоте 8). Да че я о себе? Наша группа - одна команда бывалых ребятишек,засветившихся в самых крутых коллективах нашего города. Некоторые были замечены в коллаборации с довольно знаменитыми питерскими андеграунд-бандами. И пьянство отнюдь им не мешает. Консепшн? Какой нах консэпшн! Это у БИ-2 концепция, а мы коллапс херачим. 8) А вообще, мы очень веселые, поэтому разным группам легко и приятно с нами сотрудничать. Они всегда могут рассчитывать на гуманитарную помощь от "Аннихилаторов"! Мы поможем всем. Жидам не обращаться - черпайте бабосы из мирового еврейского капитала. Вот!

Как можете охарактеризовать жанр исполняемой музыки? Как вы относитесь к другим жанрам, кто повлиял на формирования вашего стиля?

Как метко когда-то сказал репортер издания "На дне", которым мы, кстати, уже давали интервью: "давит на мозги ваша музла". Группа "МаргиналЪ" назвали нас посттрэшовой перпендикулярно-абразивной командой. Альтернативный проект ПНГ назвал наши творения аннихилирующим трэшем. Электронный проект "Magnateck" отозвался о нас, как об "очень потенциальных чувачках, но алкоголиках". Lapsha.ru назвали нас прорывом в жанре индустриального техно". Рекорд лейблы Ша-2 и РасколБасс-Рекордс отметилинаши творческие порывы как "новация жанра, но неформат". Я же могу охарактеризовать наш стиль как посттрэшовый индустриально-техногенный аннихилирующий коллапс. 8) на том и порешим. Ко всем другим жанрам отношусь исключительно положительно. Отпугнуть могут только банальщина, идиотизм, откровенный плагс и самодовольство на голой почве. А влияния поначалу, как ни странно, на нас не оказала ни одна группа. Да, существуют команды, под которые я бухаю, рисую, занимаюсь сексом. Это Раммштайн, любовь к которым нам навязал Шнайдер, вот уже почетный их фан. А также группа"Bloodhound gang", которая офигенно забавная, оригинальная, нетрадиционная и неординарная.

Пиво и майонез - труЪ еда для реальных стосов, WP-людей и прочих чуви?

О, брат, где-то в подсознании я ожидал этого вопроса! 8). Ты не поверишь,но все, кроме сладкого, я употребляю с майонезом. Я, наверное, самый большой его почитатель… А что, "культ майонеза" - это звучит! Культ-то горохового супа есть (его придерживается Васисуалий), то почему бы не поклоняться майонезу? я закидываю его в пищу в немыслимых количествах!несомненно, сей продукт наливает меня силой, мужеством и сексуальной активностью! Надо забить на лекарства и заниматься спортом (боксом и футболом), кушая как биологически активную добавку "мОнЕз", как зовет его моя бабушка. Ибо, как ты зверски правильно выразился, это еда для рИальных чуви, чистА тру! Пивчагу же пью редко, в основном с друзьями, но от этогоэтот истинно русский напиток не перестает быть культовым. Даешь пиво имайонез на мелкий прайс (с)!

Что для вас Сцотона и как его всемогущее влияние отразилось на коре головного мозга, музыке, песнях и дико рульном сайте.

Вынужден тебя огорчить, друг мой, но с Сейтоном я общаюсь крайне редко, даи то по-необходимости. Вот помню на экзамене край как надо было ответузнать, но вокруг сидели одни ботаны, капающие слюной на тетради… Тогда якинул семесеску на номер 666 и получил то, что хотел! правда, он что-топарил по поводу души после смерти, но у меня от его аццкого дыхания батареятелефонная сгорела 8). О влиянии. Его "всемогущее" влияние на меня недействует почему-то. Зато еще как на группу Роллинг Бревенс, с которыми ячуть не записался (благо, пронесло). К слову, они учатся в одном учреждениисо мной, поэтому я иногда я слышу "слава рогатому", "поклонись рогатому","я отсосал у дьявола" и т.п. На песнях больше отражаются субстантивныеединицы 40% раствора этанола, циркулирующего в моем мозгу по выходным.

Носите ли вы черное, свободное и прокладки?

Нет, я очень наэлектризованный человек, поэтому ко мне липнут разные пылинки, перхоть всяких даунов, а также крошки с бутерброда уборщицы Клавдии Никитичны. Посему черное предпочитаю не одевать. Свободное -иногда. Если только футболки. А вообще, жизнь заставляет носить джинсы средней узости и рубашку, но на концерте я могу попрыгать и в одних трусах,что неимоверно нравится нашим юным поклонницам. Прокладки… хмм… интересно. Открою один секрет.. Не знаю, как сейчас, но до ареста прокладки носил нашклавишник Семен Паштет. Тсс! Только между нами, а то его выпустят запримерное поведение через 5 лет.

Проводите ли дикие акции по зачистке родного Paradise City от всяких инопланетян и т.д.?

О да. Последняя карательная операция вылилась в то, что я задавил с/хкомбайном адского гопника Леонида, известного на весь район своим пьянымдебошем и распеванием блатняка. Также была устранена проблема по имени "сапожник Мойша". Отказался, гад, мои военные ботинки чинить. Я хотел их заапгрейдить.Вот с инопланетянами похуже дела обстоят. Они обнаглели до того, что решили, что сами должны зачищать наши гламурные гетто. Поэтому никого не удивит факт забирающей среди бела дня на свой борт человека или машину ржавой тарелки с планеты "железяка". Мы ищем плазменный ускоритель частиц, чтобы показать этим инопланетяшкам, кто здесь истинный хозяин!!

Что видно из вашего окна, если вы пьяны и не хотите умереть от разрыва снаряда попавшего в ухо?

С учетом того, что я живу напротив Ленинградского института переливания крови им. Филатова, то по-пьяни видится именно он. Хотя бывает и запущенные дни, когда мне кажется, что я вижу институт дружбы народов им. Патриса Лумумбы или, того хуже, огромную афишу цирка Шапито! А снаряд, попавший в ухо - это страшно 8). Блин! Жаль с нами нет Семена! Он, вроде, рассказывал, что видит пьяным машины, проезжающие мимо окон (он живет на 18 этаже), самолеты, врезающиеся в его кухню, баскетбольные мячи, скачущие по потолкам, свиней, играющих на электро-балалайках и т.п. Вопрос. Что же он пьет?!

В РиЖ? За РиЖ?

А буй его знает! Я не делаю из жратвы культа… Вот просто "Родина" звучалабы неплохо, но уже есть такая партия. И вообще, единственная организация, куда бы я вступил, так это это Schutzstaffeln (SS). Ну и еще в Фан-клуб обожателей растровых десктопов *124Х124* 8))

Еще, мне интересно, считаете ли вы Шушпанчика - предвестником инфернального апокалипсиса и почему вы целитесь мне в голову
пистолетом?

Ты серьезно? Ты видел Шушпанчика?!?! Все в бомбоубежище! Там еще остался провиант и запас питьевой воды на случай вечной инфернальной зимы.А целюсь тебе в голову пистолетом, потому, что подозреваю, что Шушпанчик -это ты, только под прикрытием. 8)

Я, конечно, Шушпанчик, но не факт. =) А чего же вы так опасаетесь его? Что-то не так? Детские комплексы?

Да нет, в сущности. От детских комплексов я избавился еще в 7-ом классе,напевая под убогий монофонический мотивчик "Джингл Беллс" свой придуманныйтекст "бей жидов, бей жидов, ночью бей и днем, рубани между глаз ржавымтопором". Потом пошли первые девушки, потеря, скажем так, мальчуковости,(будучи скромным, тихим и застенчивым ребенком, Степан Бухалыч потерял ее в13 лет). Так! Конец лирическому отступлению. Я не столько опасаюсь аццкого малыша Шу, сколько того, что может произойтичудовищное перенасыщение рынка ликероводочной и алкалоидосодержащейпродукции, а также того, что Еврейская Автономная Область расширится докритических пределов, ее центром станет Москва, Россия превратится вгигантскую синагогу, в общеобразовательных учреждения введут какобязательную школьную форму пейсы, кафтан, шляпы, очки и бороды(младшеклассники же будут обязаны носить накладные), Талмуд будет признанобязательным к изучению, будут пересмотрены особенности русского языка,слова "таки", "кошерно" должны будут произноситься под страхом осквернениячесночной похлебкой, весь дееспособный русский этнос будет брошен накаторжные работы в мегалополисы по производству мацы! Это ужасно!Бомжи-сверхлюди уйдут в теплотрассу, и Система нагнется! Так не дадим жеэтому случится!

Куда вы идете, к чему стремитесь, в конце-то концов?

О чуви… Какой непростой вопрос… Я стремлюсь утвердиться в этой жизни, познать истину, наконец-то купить барабаны, чтобы начать полноценную карьеру в какой-нибудь крутой рок -группе, куда меня неоднократноприглашали. Также будет не лишним обзавестись спокойной и милой женой, чтобы проводить с ней вечера, почитывая Майн Кампф, также дико с ней трахаться, ведь не каждая девушка способно делать это по десять раз в день8), закончить универ, найти работу (я на пиарщика учусь, учтите, может вам еще пригожусь ;)), иметь возможность репетировать и наконец-таки прописать наш вокал к фонограммам, было бы круто встретиться с основателями и адептами нашей корпорации, записаться на сборнике каюка… В общем, помимо умиротворенных жизненных целей есть и тайные мечты, как, например, возрождение Аушвица, Холокоста, Адольфыча, убиение всех недочеловеков, восхождение Дортмундской Боруссии на пьедестал чемпионов. Не скажу, что лично желаю всемирного господства, хочу лишь пить вино, сидеть в инете, смотреть футбол и, конечно, заниматься сексом каждый день. Чего и тебе желаю!

Когда вы, например, приедете с концертом в Челябинск? Весь мир жаждет это знать, например. Особенно мы.

Также мир желает знать: будут ли концерты в Мурманске, Москве, Краснодаре, Кандагаре, Калининграде, Вильнюсе, Крыжополе, Тегусигальпе, областях. Не могу ответить определенно… У нас нет собственного автобуса для турне, а старый ПАЗик Васисуалия давно сгнил у него на даче. К тому же аппаратура подкачает. Плюс состав неполон - историю с Семеном вы знаете. Да еще и запои непреднамеренные случаются. Ко всему вышеназванному можно добавить отсутствие практики и наработанной программы, а также запреты на многие спецэффекты. Было-то всего три выступления: Live aus Getto155, 10-минутный перфоманс на Светлановской площади, да концерт в Красноборском ДК этим летом (у меня на даче). А приехать бы ОЧЕНЬ хотели в Москву, Челябинск, Самару, Нижний Новгород, Белоруссию, Финляндию, Германию, Эстонию, во все области. Но радует то, что это дело 1-2 лет.

Когда будет конец света? Будет ли в этом повинен Берл Лазар, Лохнесское чудовище, Джордж Буш, наш малыш Осама или Великий Шушпанчик?

Конец света? Если честно, то даже представить не могу. Но вот кандидатуры рассмотрим подробнее… Сразу можно отмести Берла Лазара, ибо он просто презренное ничтожество, жидовский червяк, не представляющий абсолютно никакой угрозы. Лохнесское чудовище выловил еще 2 года назад мой дядя Сэмми из Йоркшира. Просто в силу своей большой скромности он ничего не поведал общественности, а сделал из чудища надувное ярко украшенное чучело, которое теперь дико радует детишек в окрестном луна-парке. А вот Малыша Осаму и Шушпанчика нельзя недооценивать. Про последнего мы уже побеседовали, он действительно крут и всемогущ 8). А вот дядька Бен-Ладен покажет еще америкосам и неверным, что значит "я устроился стюардом на интерконтинентальные чартерные рейсы". Также он, переодевшись Сантой, убьет много еврейских детей, потом в Хануку направит адский асфальтный каток, начиненный взрывчаткой, на какое-нибудь консульство Тегусигальпы. И никто его не остановит…

В чем вы видите силу КАЮКа и почему решили вступить в эту дичайшую организацию? Решили вы поддержать ее от распада своими песнями? =)))

О, сила КАЮК в сплоченности, единоверии, взаимопонимании его членов. КАЮК - это последний шанс тупорылых даунов реализовать себя. Если нет - пусть идут в жопу, ибо в данной корпорации уже состоит столько действительно крутых, хоть и малоизвестных групп. И, честно говоря, мне приятно быть соратником таких прекошернейших, мегатру, супер-пупер и т.д. групп, как АКМ Шалом, Алкогольс Бичс Банд, Нейтральная Сторона, Бифор Пельмень, Влажные Ватрухи, Провизоры и т.д. А вступил я абсолютно случайно… Помню - очнулся я как-то после запоя на сайте, точнее на странице "программа", и решил вступить. Конечно, предварительно ознакомившись с несколькими командами. Когда я встретился с АКМ Шалом и Алкогольс Бичс, то отправил заявку без раздумий. И не жалею! Понял, что судьба! Отвечаю на вторую часть вопроса. К сожалению, я не думаю, что наши коллапсирующие сознание слова и музыка смогут поддержать боевой дух и позитивный настрой товарищей. Но мы будем им прекрасными собеседниками!

Что вы можете пожелать фсим читателем нашего ЗИНЫ, фсем сионистам мира, нашим друзьям с рынка, кровавым тайваньским розовым обезьянам, крокодилу Гене, Берлу Лазару, Йосе из второго подъезда, аццкому рейху волхва Держимира, могучим группам КАЮКа и всем-всем-всем?

Уф… Давай тогда начнем по-порядку. Читателям.Ну, во-первых всем вам здоровья. Мы должны сделать нашу страну Великой, ибез здоровых кадров это не представляется возможным. Мы должны бросить всекомпозитные материалы на создание гигантских печей для... ой, простите, я увлекся. Итак, пожелания:
если у вас препоганый характер, то измените свое мировоззрение - любите девушек и девочек (и бабушек, хыыы!), многие из них такие замечательные!
не говорите поучительно-назидательным тоном с сильными мира сего, это чревато для здоровья
не смейтесь абсолютно картинно и наигранно при неудачных шутках учителей,также не имейте привычку конкретно протупить и сами
не будьте всеми недовольны, не относитесь критично к поступкам вайт павер молодчиков
не закатывайте глаза, глядя на безумные выходки имбицилов, не пищите вечнои не нойте, со всеми внутренними противоречиями и проблемами не бегите к одноклассникам, также всегда не предпочитайте остаться в стороне вэкстремальных ситуациях и прожить эту жизнь дрожащей тварью, не молчите.
Можете также пожелать чего-нибудь себе сами, я разрешаю.
Сионистам. Хе-хе. Ребята, я за вами наблюдаю! Вы под тотальным контролем "Аннихилаторов Латентных Киркликалов", вы никогда не можете знать нашеточное место дислокации, может быть ночью мы у вас под одеялом, в тенивашей подворотни, за углом вашего коридора, если вы слышите из унитаза звуки активного модема, то это также верный признак того, что вы в нашей власти! Ваш приспешник Троцкий уже получил альпинистской киркой по голове,и это должно послужить вам примером.
Трепещите, карланы, Степан Бухалычразбушевался! 8)
Нашим дорогим друзьям с рынка я могу лишь пожелать повысить оэффициент рентабельности их гребанного ширпотреба. Кровавым розовым тайваньским обезьянам плодотворного коллаборирования сЛенинградским Зоопарком.
Гене даже не знаю что и пожелать… Пусть вступает в КАЮК. Он имеет весомый творческий арсенал в виде песенок "Пусть бегут неуклюже", "День Рождения". Или это одна и та же песня? Не важно, он будет колоритно держаться в нашейкорпорации, ведь он тру и консепшн у него налицо, я бы даже сказал на лице.А Чебурашка будет на подтанцовке. 8)
Берлу Лазару искренне желаю помыться, потом быстренько сдохнуть и быть похороненным на Южной свалке под Питером.
Гаденышу Йосе я от всей души желаю отдать мне 15 рублей и 2 бутерброда, которые он задолжал мне еще с прошлого года.
Аццкому Рейху Волхва Держимира только процветания, финансовых успехов, удачных кадров и побольше оружия массового уничтожения. Ах да! Забыл о волшебном холодильничке с неиссякаемым запасом майонеза, холодного пива и аахенских колбасок!
Могучим группам КАЮКа (я не беру в счет придурошных карлов и безмозглыхговнюков, которых стало прибывать (неужели психухи распустили?!)) исключительно творчески удачных инфлюэнций, опять же коммерческих успехов, побольше концертов хороших и разных, верности концепции и Каюку и удачи вличной жизни.
Нашему дорогому клавишнику Паштету желаю скорейшего освобождения и определения своего амплуа в жизни.
А себе - нормального программного обеспечения для конвертации гигантского количества композиций АЛК, пылящихся в кластерах винчестера…
Блин, меня задолбало давать идиотские старперские советы, вы и так всепонимаете. У меня много еще чего есть сказать, но, боюсь, тогда ваше сознание коллапсируется, а личность разложится на составляющие безумия, посему скажу напоследок только одно: трезво воспринимайте окружающуюдействительность и будьте бдительны!
danke und hallo!
ухахахахааа!!А да! Забыл про реально тру заповедь некоторых интернетовских антисемитских организаций: 'бей жида!'. Свято блюдите ее!

01.03.2005

сайт группы

(c) Держимир-Бурундук